Жижа из лажи

Про «Солберецкий собор Девы Марии» не пошутил уже, кажется, только ленивый. Действительно, когда двое мужчин, по виду серьезных, на протяжении 25 минут старательно упражняются в том, чтобы выставить себя на смех — грешно не смеяться.

Интервью людей, представившихся Александром Петровым и Русланом Бошировым, вообще получилось феерическим. Полунамеки на гомосексуальную связь и горячее отрицание этой темы (и кровати в номере дешевого отеля было две, и «нормальные мужики» женские духи с собой не возят). И потрясающее воображение упорство в попытках собраться до не самого главного в туристическом плане города в Британии. И плохо выученный текст про собор из Википедии. Наконец, грандиозный диалог «Вы работаете в ГРУ? А Вы? Я нет. И я нет. И я нет».

Если целью было убедить британцев в том, что российские спецслужбы невиновны в отравлении Скрипалей — то содействовать решению этой задачи интервью категорически не могло. И если у кого-то были сомнения на тот счет, кто же все-таки отравил Скрипалей, то после предъявления публике Петрова и Боширова случился какой-то потрясающий сеанс саморазоблачения. Когда люди повторяют, что они ездили смотреть собор, а от вокзала идут в совершенно противоположную сторону, можно еще, наверное, предположить, что они не сориентировались на местности. Но когда они рассказывают про погодный коллапс, которого по сути не было (шторм был, но к моменту появления «солцберецких» парней в городе, он уже закончился).

Промокнув и продрогнув, бравые ребята вернулись в Лондон пошопиться, но на следующий день вновь отправились в Солсбери — просто маниакальное упорство. Хотя бы потому, что в дороге они провели больше времени, чем в самом городе, куда так стремились. В такую странную версию поверит разве только очень доверчивый человек.

Ситуация напоминает уже известный скетч из другого комедийного шоу «Рафик не виноват», где полицейский оправдывает все преступления Рафика. «… Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в три часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «Я не хочу на тебя смотреть» — скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «Смотрите, какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение — внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: «Вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший»». И так далее — блестящий был диалог, примерно такой нам продемонстрировали и в известном интервью.

Непонятен адресат этого обращения, ведь оно не убедило практически никого. Острословы во всемирной сети вдоволь поиздевались над этим шоу, в остальном выхлоп был холостым. Складывалось даже ощущение, что в Главном управлении Генштаба что-то испортилось и весьма сильно, если легенда продумывалась так плохо, а сами потенциальные отравители ухитрились засветиться на всех камерах по маршруту своего следования. Штатные конспирологи на российском телевидении ровно на этом основании даже попытались усомниться в версии британцев. Мол, не могут наши доблестные разведчики не могут так откровенно облажаться: поселиться в дешевом отеле, но приобрести сразу два билета на недешевый рейс, прилететь из Москвы и так далее. Из интервью и всего контекста складывается впечатление, что все-таки могли.

Зажигательно к делу подходит и британская пресса – то сосед наших граждан по отелю слышал стоны проститутки, то третье отравление (пока не «Новичком», но кто знает, кто знает) в злосчастном Солсбери могло быть инсценировкой.

Проблема в том, что в последнюю неделю таких околоюмористических информационных поводов было вдоволь.

И без солсберийских торговцев биодобавками, специалистов по здоровому образу жизни, у которых не было никакого «Новичка» и даже флакона с женскими духами, зато была куртка, которую они зачем-то притащили с собой в студию — на улице-то холодно, как в Солсбери, всего плюс 20 градусов.

Помимо солсберийского сюжета, за последние несколько дней публике было явлено, например, обращение главы Росгвардии Виктора Золотова к Алексею Навальному с требованием сатисфакции. На что сторонники Навального, который в этот момент отбывал очередной срок, а потому просто физически не мог увидеть обращение начальника омоновцев, отреагировали ассиметрично. Поскольку Золотов предложил Навальному выбирать формат, то его сторонники начали вызывать генерала на дуэль в компьютерных играх или даже по вскармливанию грудью. В результате зловещее обращение главного по разгону митингов сторонников того же Навального вышло комичным, а стилистика подачи бравого генерала добавила дополнительной веселости его критикам. Опять-таки проблема с адресатом послания — то ли оно направлено Навальному, то ли молодежи, которая ходит на митинги, то ли сотрудникам Росгвардии.

Или вот еще одна новость космического уже масштаба: на МКС в российском модуле обнаружилась дырка, через которую выходит кислород. Утечку удалось нейтрализовать, но далее последовали интерпретации от довольно важных людей. Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин предположил, что станцию могли повредить на орбите намеренно — просверлили дырку сверлом. А депутат Госдумы и космонавт Максим Сураев дополнил эту версию тем соображением, что дырку просверлили, чтобы спровоцировать досрочную посадку «Союза». Дескать, кто-то из космонавтов хотел пораньше свалить с орбиты домой. Получалось, что коварные американские астронавты просверлили дырку, потому что соскучились по дому. Это уже само по себе выглядело натуральным анекдотом. Жизнь оказалась проще: на РКК «Энергия», по неофициальной информаци, провели проверку и нашли неких недобросовестных сотрудников. Пока непонятно до конца: эти ли люди допустили недочет на производстве, который теперь считается приоритетной версией инцидента.

Эти три эпизода из актуальной информационной повестки роднит некое ощущение общей некомпетентности и бесконечных эксцессов исполнителей.

А информационная подача в результате граничит с известным анекдотом, как одна хозяйка берет у другой горшок и случайно его разбивает. Ее линия оправдания выстраивается следующим образом: «Во-первых, я горшок не брала, во-вторых, не разбивала, а в третьих он и так был треснутый». Или еще точнее, как у Пелевина: миром правит не тайная ложа, а явная лажа. Вот так и получается третья серия знаменитого фильма «Приключения Петрова и Васечкина (пардон, Боширова), обыкновенные и невероятные.