Цивилизация
К такому выводу пришел автор этой статьи после очередной поездки в Индию.
Россия и Индия – два государства, хронически встающие с колен, – имеют между собой до тошноты много общего.
Смотрим:
- эх, дороги…
- бакшиш;
- постоянно растущая армия чиновников (см. предыдущий пункт);
- пограничные регионы, которые, чтобы их населению спокойней жилось, надо попеременно поливать то из госбюджета, то из установки «Град»;
- окончательное равноправие женщин: наши бабы забивают костыли на железной дороге – индийские колотят кувалдами щебенку на стройках;
- гигантские столицы, никак не приспособленные для жизни;
- привычка финансовой элиты к постоянному проживанию в Лондоне;
- взаимная любовь и полное доверие между полицией и населением – см. оскароносный фильм «Миллионер из трущоб» и любую российскую ежедневную газету, кроме «Российской газеты»;
- почтительно-опасливое отношение Запада: одной стороны, россияне и индийцы – великие нации с загадочными душами, написавшие «Махабхарату» и «Войну и мир», с другой – рассадники демпингующих гастарбайтеров и жен по переписке, норовящих массово мигрировать в обжитые страны;
- обширная граница с Китаем.
Хватит пока. Даже отдельные несовпадения, например факт, что в нескольких регионах Индии легализованы наркотики, а в каких-то наших полигамия, скорее подтверждают замеченное сходство.
Примечательно, что, несмотря на печальное сходство, средний индийский человек выглядит куда более счастливым, чем гражданин РФ, лицо которого традиционно украшено «сковородником».
В чем же причина? Вроде бы у них и среднедушевой доход пожиже, и детская смертность побольше. Может, в теплом климате? Вас +50 в тени радует? Вот и их нет. Вера в предопределение? Тоже не работает: не верящие в закон кармы индийские мусульмане, христиане и шаманисты (а это почти 20% населения) ничуть не менее улыбчивы, чем собственно индусы. В безоблачном южном темпераменте? А вы давно встречали в Москве улыбающегося дворника?
Между тем разгадка проста: индийский обыватель (как, впрочем, и любой другой) каждый день смотрит местное телевидение. «Но как этот неиссякаемый источник обострений и запоев может стать источником постоянной радости?» — спросите вы. Да очень просто. Для начала вспомним среднестатистическую программу российского вещания. Вот:
- общественно-политические ток-шоу с ведущими на большую букву М — Млечиным, Малаховым и Минаевым;
- напомаженная и надушенная милиция, к которой производители «мыла» стараются (с разной степенью кондовости) приделать «человеческое лицо»;
- «Дом-2», дочки, ранетки и прочие силиконово-коллагеновые полисахариды;
- армянские юмористы, заслуженные и не очень;
- российский футбол, который в 2018 году обязательно встанет с колен, но пока стоит разве что раком;
- обширная граница с Китаем.
В индийском эфире можно найти аналоги всему, даже армянским юмористам, но никто из его потребителей не торопится бежать и вешаться в сарае. Разгадка проста: футбола на экране практически нет. Телевидение Индии – царство крикета. Если очень коротко и примитивно, то правила этой игры таковы: в каждой команде по 11 человек. Подающий одной разбегается и со всей дури швыряет тяжеленький мяч в сторону противника, вооруженного специальной битой. Первоначальная цель атакующего – попасть в калитку (устройство из нескольких жердочек за спиной отбивающего). Защитник калитки старается этого не допустить и отбить мяч как можно дальше. Если ему это удалось, но мяч не покинул пределы площадки (вылет за пределы приносит отбивающей команде отдельные очки), в дело вступают полевые игроки, задача которых голыми руками поймать мяч и отправить его… (очень долго расписывать, при каких обстоятельствах и куда нужно отправить). Ситуация может развиваться по разным сценариям, но в любом случае игра ведется на вылет. Каждый из нападающих делает по 6 бросков, и, когда 10 из 11 членов отбивающей команды «сгорели» (выбить их можно, не только попав в калитку, но и еще несколькими способами), противники меняются ролями – и все повторяется еще раз. Про тонкости писать не буду, а то текст получится долгим, как хороший крикетный матч.
Крикет действительно игра очень и очень неторопливая. Как-то я наблюдал за игрой Индия – Новая Зеландия. И вот, когда на поле произошло очередное неизвестно что и индийская сборная в дивно отглаженных белых брюках бросилась обнимать друг друга, взволнованный комментатор прокричал: «А-а-а-а! Как стремительно развиваются события! Если так пойдет и дальше, встреча может закончиться всего через двое суток!»
Отсмеявшись, я задумался. И в конце концов понял: именно крикет является причиной общего солнечного настроения индийской нации. По местному телевидению крикетные баталии (а на один матч отводится в среднем по пять дней) транслируются круглый год, причем по нескольким каналам сразу.
Это дарит бетонное чувство стабильности.
Вдобавок Индия всегда играла в крикет достаточно успешно, и хотя на ЧМ заняла первое место всего один раз, у местных фанатов всегда есть приятная альтернатива, будь то Игры Британского содружества или региональные соревнования.
Вот вам и уверенность в себе.
А еще во всех заведениях местного общепита, от самого пафосного ресторана до самой захудалой дхабы, вы ничего другого, кроме мужчин в ослепительно белом, неторопливо бредущих по изумрудному газону, по телику не увидите. Хозяева прекрасно знают, что показывать гостям обширную границу с КНР и другие вести с полей, а также местных Букиных-Глухаревых (вместо закадрового ржания восточная специфика предполагает потоки глицериновых слез) – только портить людям аппетит. У индийца, который очень любит поесть публично, на миру всегда создается отличное настроение, а значит, меньше шансов угодить в лапы благотворительной (читай – бесплатной) медицины.
Вот вам и здоровье нации.
Наконец, крикет – наставник гуманизма получше самого М. Ганди: игра эта неконтактная, красных карточек и драк не бывает даже на матчах люто враждующих по жизни Индии и Пакистана. Болельщики, конечно, порой пытаются беситься на трибунах, но попробуй побесись на 50-градусной жаре неделю подряд...
Итог: крикет несет нации стабильность, уверенность в себе, здоровье и миру мир хотя бы на отдельно взятом стадионе, а это, согласитесь, национальная идея посильней непонятной суверенной демократии.
Дальше в памяти моей всплыло раннее детство и игры во дворе родной пятиэтажки. Тут меня ждала еще одна «эврика»: крикет оказался родным братом нашей исконной, почти забытой лапты, упоминания о которой встречаются еще в древнерусских грамотах. Ну очень похоже. Правда, в лапте правила попроще: нет калиток, надо салить мячом человека с битой, и матч протекает куда стремительней. Последнее плохо, ведь
если нам удастся заполнить круглосуточной лаптой все федеральные телеканалы, народ наверняка перестанет разгуливать в синих ведрах по Триумфальной и быстро шагнет в непритязательное счастье по индийскому типу.
Не у одного же меня, человека от спорта очень далекого, лапта засела в подсознании и может оттуда легко и счастливо вернуться.
Но любую проблему можно решить. Для начала придется написать для лапты новые правила, слегка подправив крикетные. Правила должны быть обширными, путаными и слегка противоречивыми, как произведения умеренно-праворадикального имперца-почвенника с легкой склонностью к модернизации.
Если в российском чемпионате по лапте вдруг случатся окна (буран, например, снежный, все поля завалило, а крытые лаптодромы еще не построены), это позволит занять вечера трактовками спорных эпизодов и добродушными дискуссиями. В качестве разработчика правил, мне кажется, очень подойдет мыслитель Дугин. Во-первых, он уже прославился удачной редакцией бандеровского лозунга «Слава Украине! Героям слава!», преобразив его в наше родное и хлесткое «Слава России!» Во-вторых, много букв, наполненных взаимно исключающими параграфами, – его стихия: откройте любой труд и убедитесь. В-третьих, за исконно русское, корневое, Дугин всегда впишется — и не очень задорого.
Следующий момент – подобрать достойных противников. Тут, конечно, Индии стоит позавидовать: где нам взять в качестве оппонентов такие волшебные края, как Бангладеш, Зимбабве, Шри-Ланка и уж тем более Вест-Индия? Но отчаиваться не надо: Киргизия или Таджикистан на Западе многим кажутся не меньшей экзотикой, чем нам объединение Ямайки и Багамских островов под вест-индским флагом. Так что страны СНГ вполне подойдут. Им, конечно, придется поначалу как следует заплатить, чтобы развить их в лаптовом смысле, но кормление региональных элит (см. начало статьи, где про бакшиш) для России дело привычное. А там, глядишь, втянутся так, что и без спонсорских вливаний не оттащишь.
Наконец, последнее, самое важное – госпрограмма для внутреннего пользования. Это ж вообще преддверие земного рая: рабочих мест одних придется создать десятки тысяч!
Углепластиковые биты с нанопокрытием выпускать надо? Надо. Мячики какие-нибудь особенные? Пропагандировать и пиарить, стадионы строить и обслуживать, символику выпускать, в садиках, школах и вузах работать? А как называть игрока в лапту, вы подумали? Лаптежник, лаптист или лаптюк? Так что здесь даже для Института русского языка РАН работа найдется! А Госкомлапта с аппаратом? Зарубежные командировки, представительские расходы… Триллионы рублей, конечно, разойдутся, но ради счастья собственного народа разве жалко?
И если начать уже сейчас, то к 2018 году мы будем иметь не привычную депрессию в придачу с господином Фурсенко в несъеденном галстуке и с неотпиленной рукой, а счастливую страну со светлой улыбкой на слегка изможденном лице.
«Джай Бхаратия!» То есть, тьфу, извините: «Слава России!»
