Цивилизация
Штамп в паспорте
Ирина и Андрей живут вместе в так называемом «гражданском браке» уже три года и до недавнего времени их отношения складывались как нельзя лучше. Проблемы в совместной жизни начались после того, как Ирина заговорила о том, что пора бы уже определиться с юридическим статусом и поставить штамп в паспорте. У Андрея за плечами уже имеется печальный опыт неудачной женитьбы, и он уверен, что законный брак неизбежно разрушит «романтику и легкость». Ирина же считает, что любые, даже самые идеальные, взаимоотношения должны неминуемо закончиться походом в ЗАГС.
«Что может изменить печать в паспорте? Если у людей были прекрасные отношения, проверенные годами, они никуда не денутся. Я считаю, что дети должны рождаться только в законном браке», — объясняет она. Подобные противоречия привели к серьезному конфликту, в результате которого Ирина поставила ультиматум: «Либо законный брак, либо расстаемся».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Вопрос по поводу штампа в паспорте — это типичная ситуация. У меня был в практике очень показательный случай: ко мне как-то приходит пара, которая прожила в гражданском браке несколько лет. И первое, что с порога делает мужчина, — просит показать бумаги, подтверждающие, что я психолог, а не шарлатан. Я, конечно же, показал ему свой диплом и дальше интересуюсь, с какой проблемой они пришли. Девушка начинает жаловаться, что он не хочет с ней расписываться. Он на это говорит: «Бумага — это всего лишь формальность». Вот она типичная мужская логика: это мелочь и не имеет никакого значения. Но если это мелочь, сделай эту милую мелочь для своей любимой женщины.
Что касается этой пары, то они потому и встретились и стали интересны друг другу, что он изначально не был настроен на брак, а она этого хотела. Известный феномен: звездные личности очень часто влюбляются в женщин, которые их не узнают. В этой ситуации нет никаких правых и виноватых. С одной стороны, Ирина не доверяет Андрею, раз настаивает на браке, а с другой стороны, и Андрей не уверен в прочности их отношений. Другой вопрос — что делать в данной ситуации. Я, как психолог, предлагаю полный симметричный абсурд. Есть очень хороший рецепт – поставить два штампа в паспорте: расписаться и ровно через месяц развестись. Это будет экономнее, чем психотерапию проходить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Между партнерами часто возникают конфликты на почве вступления в законные отношения в связи с различными психологическими установками каждого из них на этот счет. С психологической точки зрения, печать в паспорте для кого-то принципиально может изменить взаимоотношения, а для кого-то нет, здесь все очень индивидуально. Хотя, по моему профессиональному опыту, в условиях современной жизни запись в паспорте играет все меньшую роль.
Супругам рекомендовано обсуждать любые существующие и возникающие по ходу совместной жизни вопросы, не доводя их до критической точки. Любой ультиматум –это манипуляция, которая заставляет партнера только сильней упорствовать. Ультиматум с любой стороны — неконструктивный вид отношений, который лучше никогда не применять. Спасать отношения данной пары совершенно не обязательно. Если они сумеют договориться и найти компромисс самостоятельно, это и будет спасением пары. Если же нет, то нет».
«Это просто какой-то бред»
Отношения Алины и Владимира развивались весьма стремительно: романтичное знакомство в лифте, три месяца конфетно-букетного периода, предложение руки и сердца, красивая свадьба, медовый месяц. Финансовых и жилищных трудностей молодая семья не испытывала, но спустя непродолжительное время совместной жизни неожиданно вскрылись проблемы иного характера. Молодожены обнаружили, что совершенно по-разному представляют семейный уклад. Алина считает, что муж и жена имеют одинаковые права и право голоса в семье, а Владимир придерживается противоположной точки зрения. «Муж — глава семьи и именно он должен принимать все решения, а жена должна подчиняться», — уверен он. Владимиру не нравится, что Алина без его одобрения совершает какие-то покупки. Кроме того, он уверен, что все бытовые домашние дела — это исключительно женская прерогатива. В итоге начались споры и конфликты из-за распределения бытовых обязанностей и принятия ключевых решений, касающихся планирования отдыха, покупок и прочего. «Дошло до того, что мы начали делить, кто когда и в какое время будет выбрасывать мусор и закидывать белье в стиральную машинку. Это просто какой-то бред», — возмущается Владимир.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Почувствуйте разницу: он либо заявляет о том, что он глава семьи — либо берет на себя ответственность и обязанности и становится главой семьи. Не нужно бегать и кричать об этом. В целом, у этой пары есть шанс ужиться, ведь они выясняют, кто из них главный. У них есть животрепещущая тема, они могут всю жизнь так прожить. Иногда складывается ощущение, что большинство семей живут с целью выяснить: могут ли они друг с другом ужиться. Противоречия — это двигатель, отсюда берется энергия. Но с другой стороны, колхоз — дело добровольное и никогда не нужно рассматривать отношения, как некую самоценность. Хорошие и прочные взаимоотношения — это совершено разные вещи. Бывает так, что чем отношения хуже, тем они прочнее».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Все, что описано в данной истории, скорее закономерность, чем случайность. Это, что называется, классика жанра. У двух людей, как мы видим, по-разному воспитанных и с разным жизненным опытом, априори не может быть одинакового взгляда на семейный уклад. Это приговор их отношениям? Отнюдь нет. И совершенно не надо избегать или игнорировать обсуждения различных точек зрения на стадии флирта и ухаживаний. Наоборот, если пара на этой стадии сумеет конструктивно договориться между собой, то у нее появляются шансы на удачную совместную жизнь. Если же нет, грамотнее будет не завязывать тесные отношения, остаться просто друзьями или все же расстаться окончательно.
Если же пара уже находится в подобной ситуации, опять-таки рекомендую садиться за стол переговоров и учиться договариваться друг с другом по всем житейским мелочам. Если же у обоих партнеров (или даже хотя бы у кого-то одного из них) совершенно нет желания договариваться, лучше будет разойтись, пока еще нет детей. Спасать любые браки без разбору — дело бессмысленное и бесполезное. Рекомендовал бы им внимательнее и бережнее относиться друг к другу».
«А детей все нет»
«Построил дом, посадил дерево, а вот с детьми пока что не складывается», — сетует Анатолий. В своей нереализованной тяге к отцовству он винит супругу Ольгу, с которой в законном браке живет уже почти десять лет. «Вначале она говорила «Вот купим квартиру и тогда», потом она говорила, что ребенку нужен свежий воздух и мы строили несколько лет загородный дом, теперь она говорит, что нужна квартира более просторная и дом в тихой европейской стране с теплым климатом. Это просто какие-то бесконечные хотелки, а детей все нет», — сетует Анатолий. Более того, у него зародились подозрения, что на самом деле его супруга вообще не хочет иметь детей и все ее материальные требования лишь предлог. «Я с ней говорил много раз на эту тему, и все разговоры заканчиваются одинаково — «Я не против, я тоже хочу детей, но надо еще немного подождать». В итоге ожидание затянулось на годы». Он все чаще задумывается о том, чтобы построить новую семью с женщиной, которая захочет родить ему детей, но в тоже время он любит свою жену и надеется, что ее все-таки удастся переубедить».
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Ситуация наоборот. Даже удивительно: обычно жены хотят детей, а мужья сопротивляются. Вообще если смотреть непредвзято, то беременность — штука крайне неприятная: токсикоз, зубы выпадают, волосы, потом болезненные роды, потом кормление грудью по ночам, ребенок постоянно кричит. Это я описываю тот ужас, который виден со стороны мужчины. Но в женщину «встроен» детородный инстинкт, и в один прекрасный момент желание родить ребенка становится настолько сильным, что перекрывает все эти неудобства. В данном случае прежде всего нужно выяснить, не является ли такое поведение женщины следствием физиологического или биохимического отклонения. Если она совершенно здорова, то я подозреваю, что у этой пары имеется какой-то скелет в шкафу. Возможно, у нее есть любовник. Что касается желания Анатолия найти ту, которая готова стать матерью, то любому полноценному мужчине, в первую очередь, нужна любимая женщина, а не инкубатор для вынашивания его детей».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Разумеется, Анатолий прав по-своему, а его супруга права по-своему. Вопрос как всегда в том, насколько их правды совпадают. Узнавать, хочет она или не хочет, уже и не так важно: из десяти прошедших лет хорошо видно, что супруга не хочет, хотя возможно, боится и тянет время. Вот только непонятно, по какой настоящей причине она не заводит детей. Возможно, у нее глубинные страхи, что, забеременев, она станет некрасивой, и он уйдет от нее, или что-то еще в подобном духе. А вот что именно — это Анатолий так и не выяснил. Для этого, как правило, и требуется специалист. Возможно, после выяснения истинной причины и определенной психологической проработки, супруга вполне может пойти на рождение ребенка. Шанса уговорить ее самому, судя по всему, у Анатолия практически нет. Искать ли другую женщину, разумеется, решать ему, поскольку тут есть свои плюсы и минусы. Остается добавить, что из-за подобных причин семьи распадаются не так уж и часто, но случается».
«Все мои друзья — гуляки, а женщины и вовсе дуры»
После женитьбы Николай стал гораздо меньше общаться с друзьями. «Нужно признать, что поначалу я сам был инициатором этого, так как был увлечен только своей будущей женой, а потом, когда я после свадьбы попытался вновь наладить взаимоотношения с друзьями, стало выясняться, что все мои друзья гуляки, их жены недалекие, а мои женщины знакомые и вовсе дуры», — рассказывает он. Общение Николая с друзьями ограничивалось его супругой по времени, а если он задерживался, то дома каждый раз был грандиозный скандал. При этом, по его словам, сама супруга не ограничивала свои отношения с подругами. «Раз в 2-3 недели стабильно поход в клуб с девочками. Спрашиваю: «Что там делаете?» — «Танцуем». Реагирую на ее походы и возвращения по утрам нормально», — говорит Николай. Тем не менее, подобная терпимость никак не повлияла на точку зрения жены относительно общения мужа с друзьями.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Рацион должен содержать жиры, белки и углеводы, а тут один мясоед — другой сыроед. В какие им рестораны ходить? Здесь расстыковка. Она его ревнует, а он ее — нет. Она своим поведением показывает, что она его безумно ценит и поэтому не дает общаться, а он имеет на нее зуб, потому что она запрещает ему общение с друзьями, и в ответ не реагирует на ее походы с подругами. Тем самым он ей показывает, что он ее не ценит. Они квиты. Она бессознательно ждет, что он ей тоже начнет запрещать общение с подругами и это будет для нее сигналом, что муж ее ценит и ревнует. Если он не сменит тактику поведения, она может уйти в загул, чтобы хоть как-то ему досадить».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Николаю с самого начала необходимо было проявить настойчивость в отстаивании собственных интересов. Запрещать что-либо партнеру — в любом случае манипуляция, поэтому Николай прав в том, что в свою очередь разрешает супруге свободно общаться с подругами. Я бы рекомендовал ему определиться, что для него важнее — совместная жизнь с этой женщиной в подобных условиях или чувство собственного достоинства. И уже в результате этого определения действовать соответствующим образом».
«Оказывается, я жлоб и скряга»
Евгений и его жена Оксана не могут прийти к единому мнению относительно организации семейного бюджета. «Моя жена уверена, что муж должен в полной мере обеспечивать семью, а деньги, которые зарабатывает она, не должны быть частью общего семейного «котла», — описывает он сложившуюся ситуацию. По словам Евгения, его супруга довольно длительное время не работала, ион в полной мере обеспечивал семью, но после кризиса его заработки снизились а ей как раз предложили хорошее место. «Она получила первую зарплату --и ничего, мы по-прежнему живем на мои деньги, а свои она тратит «на себя». Вторая зарплата — и опять тишина. Я решил поднять этот вопрос, и она мне устроила скандал. Оказывается, я жлоб и скряга», — рассказывает Евгений. Он сомневается в том, что сможет донести до жены свою точку зрения и уже готов смириться с данной ситуацией и оставить все как есть, лишь бы избежать новых семейных скандалов.
Комментирует семейный психолог, психотерапевт Борис Новодержкин:
«Деньги — это некоторая овеществленная энергия. Конечно, есть универсальная формула: семья — это энергетический котел, на 50% он общий, и по 25% каждому на карманные расходы, чтобы могли друг другу делать подарки. Но это все слова, а на уровне действия мы видим, что Оксана тратит все свои деньги на себя. И это не только вопрос планирования семейного бюджета, это вопрос ее отношения к мужу. Евгению нужно задать себе вопрос: «Я могу что-то сделать в данной ситуации?». Один мой пациент приходит и начинает свою историю: жена сволочь, стерва, жить не дает, ноги вытирает, не держит за мужика. Я говорю: «Чего не разведетесь?» А он мне: «Да вы что она мне не разрешит». Поэтому тут есть только два варианта: либо Евгений это принимает, либо не принимает. Выбирать ему».
Комментирует психолог, психотерапевт Андрей Коновалов:
«Подобные конфликты возникают вследствие недоговоренности партнеров и будущих супругов, что называется «на берегу», то есть еще до начала совместной жизни. Люди очень часто пускают решение таких принципиальных вопросов на самотек, наивно думая, что стерпится-слюбится и все решится само собой. В связи с необговоренностью данного вопроса говорить, кто из них прав, а кто не прав, не представляется возможным. Если Евгений якобы смирится с ситуацией, то это никоим образом по-настоящему не решит его проблему: его раздражение и недовольство ситуацией будут только расти, что, в свою очередь, будет неуклонно вести к его невротизации и чревато серьезными психосоматическими заболеваниями. В связи с этим хотелось бы порекомендовать Евгению твердо решить для себя принципиальный вопрос «стоит ли расходовать свою жизнь на человека, которому безразлична ваша точка зрения?» и соответственно этому решению действовать».
От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».
Если вы хотите рассказать о своей истории и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес appl@gazeta.ru или оставьте комментарий к этому материалу.
